奇跡の軌跡

恋に落ちてしまった私の物語 / 私だけが独身

セフレ感

ずっーと落ちっぱの私を心配して会いに来てくれた彼。

でも、帰り道....


私がずっと以前にお願いしていたホテルからの帰りはデザート食べに行くか、時間がなくてもコンビ二でドリンク買って一緒に飲んでから帰るってルール。

セフレっぽいのが嫌で、ヤッたらハイ!バイバイを避けたく...かと言って晩御飯は一緒に食べられないから、苦肉の策で帰る前のワンクッション。


もともとベッドの中でもピロートークや甘い言葉なんて、あまりない人だから、いよいよセフレ感満載なわけで....


「ガスト寄るよね?」って言う私に、

即答で当たり前のように

「今日は行かないよ」と。

こっちを見もせずに言いやがった。


「約束違うよね?最近、私の扱い雑じゃない?」と自分の態度は棚にあげて、言ってみるけど全く気にする様子もなく、スマホから目を離さない。

運転しているのは私でかなり悲しくなっていて、黙り込むと調べていたのはサンドイッチのお店。

私が玉子サンド好きだから、次回のデートに調べてくれていたみたいで、それを見せたら喜ぶと思い込んでいた彼。


違う。

次回のデートの話じゃなくて、今目の前にいる私を見て。どんな気持ちになっているか考えて!


やっと空気を察して慌てる彼。

「仕事の事考えながら、いい加減な返事しちゃった。今からガスト?スイーツ食べに行こう」


いやいやいや。

無理やり連れてって、納得できない。

スイーツが食べたいわけじゃない。

余韻を感じたかっただけ。

セフレじゃなく、大切にしてくれている気持ちを見せて欲しかっただけ。

なのに、気持ちの強要したところで意味なんてナイ。


駅に着いて車を停めるといつもより早くに涙が止まらなくなった。

そう、いつもは彼を見送った後、涙がじゃーじゃー出て、ひとしきり1人で泣いた後に帰るのがデフォ。


あざとく泣くのが嫌い。

彼に涙も見せたくない。


なのにこの日は悔しくて、車のブレーキかけた途端に、涙がとめどなく溢れた。


だいぶだいぶ慌てた彼。

帰らないと言い出す。

こうなると自分でもコントロールできない。

「今更帰らないとか言わないで。仕事が...家庭があるんでしょ。だから私との約束上の空で簡単になかった事にするんでしょ」と責めた。


私ばっかりが帰りたくなくて、いつも我慢しているのも私!わたし!ワタシ!私!

ゴリ押しワタシ〜。


頼むから帰ってくれ!と車から追い出し、見送る事も手を振る事もせず、車を発信した


これ以上一緒にいても、こうなると私は自己中満開になるので、良くない方法ですが冷静になる為にも彼から離れるのです。


帰宅するまで、スマホも電源オフ。


彼から

「雪の事だけ考えるから。

生半可に仕事の事考えながら返事した俺が悪い。寂しいのもわかってるに。本当にごめんなさい」

って入ってた。


雪の事だけ考えるから....

この言葉にヤラレタ。

単純脳。

ずっと私の事だけ考えてくれたらいいのに。

私のあなたでずっといてくれたらいいのに。


今日もそんな事言いながら、嫁の隣で寝てるんよね...


絶対嘘なのに。

地底

ダメダメ絶不調、貞子もまっつぁおになる位に深〜く落ちたまんま。


PMSのせいかと思いきや、出血始まっても益々落ちていく一方で、自分がしんどい。

無理に明るく振る舞おうとすれば、反動でますますダメになりそう....


なので、当然彼からの電話でも上手に話す事が出来なくなり、彼もあからさまにおかしい私の挙動に、なんかあったと思っている模様。


電話も控えて欲しい旨お願いしてみたら

「なんて事ない話するん好きなんやけどな。話す事なくても繋がってる感じが。」と言われましても、今の私には無理....


この10日間位で2〜3回、デートのお誘いもありましたが、全部お断り。

1回目なんて、当日の朝にドタキャンとか最悪な断り方しています。


何もないって説明してもどうにもこうにも不自然なわけでして....


多分、季節の変わり目にやられてる?

鬱かしら?


他の人より何倍も努力して来た。

けど、あかんねんなぁ....

人生には思いがけない事が起こりすぎて、ついつい何で私ばっかりこんな目に遭うの?とか思っちゃう。


私は、ちゃんとした結婚がしたかった。

結婚だけなら、経験は一度あるけど、あの結婚は特殊すぎて回数に入れられない。

結婚ってより奴隷生活やったからね。


結婚したいってより「家庭」を築きたかった。

出産、子育てとか本当にしたかった。


今の私は、何一つ持ってない。

元カレと結婚する為に仕事も辞めた。

それが婚約破棄となり、身体にも不調があり未だにドクターストップかかっていて社会復帰出来ていない。

少し無理したら、脊髄の神経が腫れてしまいどうにもこうにもならん。

おまけにワンコまで大病を患い、大変。


これ....どうやって這い上がればいいんだ?と、考えてもどうにもできないのに、ぐーるぐる。


ついに彼からの電話も出れなくなりました。

着信あっても折り返す気力が無い。

助けてって言えない相手だからね。


私の勝手な想像では、彼はいつも私はニコニコしていて、都合の良い時に裸になってくれて、厄介な問題は自分だけでガンバレー的な感じなんだと思います。(←100%被害妄想で実際はそんな冷たい人じゃないんですけどね)


でも、婚外恋愛なんてこんなもんよね?

お互い、いいとこ取り。

めんどくさ〜い部分なんて家庭内だけで、お腹いっぱい。

私とは都合の良い恋愛がしたいだけでしょ?って思い込んでしまう、落ちっぷり。


彼の事は1mmも嫌いじゃないけど、私からしたら何もかも兼ね備えて能天気に暮らしている(ような気がするだけです)事にすら、遠い存在に感じてしまう。


完全に世間に対する、妬み、嫉み、僻みです!


こんかドス黒い私になんか触れて欲しくない!関わって欲しくない!の拒否です。


ずっと電話にも出ず、メールも返さず、自分に蓋をしてしまい、究極の引きこもり。

そして、強い痛み止めを飲んでいるせいで副作用を利用しての寝逃げ。

現実逃避そのもの。


当然彼からも連絡はなくなりましたが、もうこのまま終わらせた方がいいのかなとも思ったり。ズルイやり方だけど。


....なのに今日、気付かない間に彼に電話していたみたい。

偶然になんかの弾みで、かかってしまったのか、はたまた薬でやられている最中に無意識にかけたのか、1000%謎です。

自分から掛けたとも知らず、彼からの着信が、大量に入っていて、これは何かあったのか?と思い久しぶりに掛け直し繋がりました。


優しい優しい相変わらずの彼が電話の向こうにいた。

こんな不義理な事しているのに、理由の一つも聞かず、私の事を心配してくれていた。

何一つ責める事もなく、ただただ「大丈夫か?会いに行こうか?」と。


偶然に繋がってしまった電話なので、今はまだ彼にすら会いたくなくて、断わっちゃった。


私の中で、彼に対する依存や執着は消化出来ている気持ちになったけど、多分違うよね。

生命パワーみたいなんが枯渇しているだけに違いない。


私が逆に謎の音信不通期間作られたら、信頼できなくなるし、腹立ちまくりーので怒り爆発してワラ人形作ってしまって添い寝しちゃうかもレベルなのに、変わらず優しく包み込んでくれる彼を好きになって良かった。


でも....今日も彼は、一生を添い遂げると約束した人の隣で眠っているんだよね。

今日だけじゃなく、明日も明後日も、1年後も10年後も、その人と同じ屋根の下で暮らし、同じ物を食べ、同じお湯に浸かり、同じ部屋で眠るんだよね。

毎秒現実が突き刺さるゼ。


お目覚めしなきゃな....

想い人

「今日会える?」と朝からメール。

一応、会う約束はしていたので、待ち合わせ場所に向かう。

最近はずっと私の家の近所まで来て貰っている。

待ち合わせの時間より10分以上早くついたのに、もう彼はいた。

車に乗り込むと、「ハイ、雪好きそうだったから、買って来たよ〜」とスイートポテトが箱いっぱいに♡

これなら雪のワンコにもおすそ分けできるでしょ?と。

胸熱....


お弁当作る気力がなかったので、近くのスーパーに、2人で買い物に。(無理やり連れて行った)


普段どんな感じで買い物してるのかな?と。

ふ〜〜ん、こんな感じなんだと、また1人妄想始まり、自滅していると、


「やっぱりな... そんな事かと思ったよ。最初からわかってたよ。見られてるな〜」って。


「でも最近全然(一緒に)買い物行ってないな〜...」と呟いてた。


信じない!!


気持ちを切り替え、いつものホテルに。

買って来たお惣菜と、持って来たナガノパープルとでお昼。デザートにスイートポテト。


あとは、お風呂一緒に入り、いきり勃った彼は「バックから挿れる」と言い出したが、気分乗らずお断り。


ベッドの中でも、やはりイマイチ気分乗らず、

彼にまた「飽きないの?何で抱きたいの?」って、一つしか正解しかない質問をしてしまった。

「触れていたい。くっついていたいって延長に挿れたいがある。好きだから」って、珍しく真顔で言われた。

エッチしたくないって言うべきなんだろうけど、がっかりされたくないし、断わったらどうなるんだろうと思っていると、素っ気ない返事になってしまった。

「ふ〜ん。そうなんだ」


彼が唇を重ねてくる。舌を受け入れると、感じた。

彼を感じた。

私はマグロになった(笑)

彼に身を任せていると、波にのまれ、自分をコントロールできなくなり、身体と意識がバラバラにされる感覚。

この行為でしか得られない不思議な感覚。

それでもたまに、宇宙に放りだされるようなこの感覚が怖くてヤメてってつい言ってしまうんだけど。

恐ろしい。

まだ先があるの?と求めてしまう自分も怖い。


果てた後は2人して体力回復の為にお昼寝。

毎回、「体力回復」を思い出す度にドラクエみたいだと思ってしまう。


いつもなら2回目は私からがスタートの合図。

でも今日はやはりまだ乗り気じゃなくて、彼から誘って来た。

されるがまま。

なすがまま。

彼の顔を見ているとたまらなく愛しい。

私の身体でよがり、性欲を満たしてくれているのが嬉しい。

無我夢中になっている彼は可愛い。

後少しの所で乗り遅れたけど、彼が満足なら私は大満足。



夜は焼肉屋さんの予約時間までまったり。

彼は仕事してる。

「少し旅に出て来ていい?」と聞いてみた。

私は一人旅全然平気で、気の向くままあっちこっち1週間とか10日間とか放浪したりします。


来年の春にはさすがに仕事に就かないと生活できなくなるので、最後に旅に出ようかなと。

日本でもいいし、海外もありかなーと。


「ダメー!俺の事、ほったらかしにしていいと思ってるの??」と、まさかの却下。


真剣に言ってるのか、冗談なのかわからないけど意外な発言。

完全放任な人だと思ってたよ。

まぁいくらダメって言われた所で、行きたくなったら行くけどね。


ベッドでスマホ触りながらウダウダしていたら、彼が靴下履かせてくれた!

なんか変な気持ち。


焼き肉屋さんでは、彼が全部焼いてくれて取り分けてくれる。

半分こして2で割り切れないのは、私にくれる。

焼き過ぎて焦げたのは、彼が食べてる。

こんなの初めて。

マメな人最高〜っ!!


「本当に大好き」って言われた。

もっと言って!もっと言って!

私の女性ホルモンはあなたにかかってるの。


死にたくなるほどウダウダしてたのに、

エッチして焼き肉食べて、サイコーとか言ってる私のクズさよ⤵️


来年のGWが10連休になりそうな話題を振って来て、「耐えられる?」と聞いて来た。

「その前に、その頃私達は一緒にいるのかな?」と返すと「絶対いる」と、自信満々に答える彼。

「では耐えられない。どうにかして!」と答えた。


10連休とか、普通は喜ぶべきシーンなのにゴメン。普通に無理....


たった2日間の週末ですらしんどいのに、10連休だと、その5倍?

いやいや、5の2乗や。


消費税もあがるし。


言っても仕方ないけど、消費税上がる前に家買ってるハズだったのにな....

人生計画がボロボロだ。


そして、今月もまた使われなかった卵子が流れていきます。さようなら....