「雪の気持ち考えずに嫌な思いさせてゴメンね」と、メールをくれていた彼。

私の気持ちは、そんな優しいメールでも救われず地に落ちたまま。

油断すると涙が落ちる。

彼は私の欲しかった理想の家庭を築いている。

彼からしたら、理想と現実は違うよと必ず否定するだろうけど。

「もう会わない方がいいって事？」と聞く彼。

「わからない」って答える私に

「嫌だって言ったらどうするの」と、聞く彼。

「俺だって、ずっと一緒にいたいよ。....でも」

それ以上言わないでと止めてしまった。

解ってる。

子供がいるからね。

責任があるからね。

言わなくていいって言う私にきっと彼は安堵したはず。

ずるいよね、お互い。

大事な事見て見ぬふりして、都合よく抱きあって。

結婚したかった。

彼と一番最初に出会って結婚して、子供作って家庭を築きたかった。

運命なんだろうなー。何一つ叶わないのも。

GW、盆暮れ正月&誕生日にクリスマス、あとバレンタインデーに土日祝に会えないのは愛人の定番。

そのGWがやってくる。

今日しか今週は時間作れないから、ランチでもどう？と誘われてた。

待ち合わせの13時には全然早かったけど、早く会いたくて待ち合わせ11:30前には家を出た。

待ち合わせ場所まで30分もあれば着くのにね。

11:30頃彼から連絡があり、仕事が抜けられなくなり、今日のデートは中止に。

仕方ないね、仕事だし。

夕方、帰宅途中の彼から連絡があり話している会話の流れで、彼が奥さんとたまに買い物に出かけている事を聞いてしまった。

「普通行くやろ〜」って言われてもうダメだった。

私の好きな人が、私以外の人と買い物に出掛けている日常を想像すると、ダメだった。

家庭が破綻しているとかは聞いてないけど、ほとんど会話とかもないって聞いていたから、勝手にそんなの行かないと思い込んでた。

何より私が一番したかった事だ。

私が一番手に入れたかった「家庭」であり、「家族」が「普通に」存在している事実が胸に刺さった。

電話を切ったあと、自分の意思とは裏腹に信じられない位に涙が出た。

いくら好きだと言われても、現実は私は都合のいい女にしかなれない。

彼が帰宅してしまうと、会えなくても私はシャットダウンされてしまう。

日中の仕事時間にしか会えない。

家庭優先。

大切な人だから困らせたくない。

困らせないようにしようと思うと、私が困る。

こんな事でへこたれては、いけないのに好きだからこそ、些細な事がどうしようもなく辛い。

いずれ辛くなるの解っていたけど、想像よりも早く、想像よりも痛い。

結婚したかったな。

土曜日の朝から少し電話で話した。

特になんて事ない内容。

また後でメールするねって言ってくれていたのに、結局メールは来なかった。

夜になっても、真夜中になってもメールは来ず、私の精神が不安定になった。

初めてだ。

連絡するねって言って来なかったの。

多分、家族で旅行に行ってるんだ。

GWもうすぐだから、その前に皆で行ってるんだ。だから連絡できなくて、夜も疲れて眠っちゃったんだ。....って妄想した。

精神的に不安定になってきた。

家族旅行に行ったとしても責められないし、受け入れてあげなきゃ。

いい愛人ぶっても、本音はイライラするし、腹が立つし、嫉妬する。

ダメだ。

眠れるお薬多めに飲んだ。

けど、一睡も出来なかった。

24時間連絡なかったの初めてだ。

普段は5時間あく最大7時間位しかあかないのに。いきなり新記録。

そして日曜日の14時過ぎに彼から電話がかかって来た。

びっくりする程普通で、私のテンション低い事で、メールする事を忘れていた事に気付いたみたいで、謝られた。

旅行に行ってたわけではなくて、1日家にいてゴロゴロしてたって。

右足が痛いって言ってたから、身体を休めていたそう。

私の妄想笑われた。

そして何度も謝られた。

今週ランチご馳走するって事で許してあげる事になった。

彼の声を聞いたら、安心したのか急に眠たくなった。

ワンコと抱き合いながら、ウトウトしてたけど、突然涙が止まらなくなった。

寝れやしない。

どれだけ情緒不安定なんだよ...

最近、私の気持ちが大き過ぎて余裕ない。

彼の事なんてほんの2ヶ月前まで男として考えた事もなかったのに。

最初に好きになったのは、彼の方なのに。

いつの間にか、越えてる。

それが納得いかない。

同じ位、余裕ない程狂わせたい。

そんなスキルを持ち合わせていないのが、残念。