奇跡の軌跡

恋に落ちてしまった私の物語 / 私だけが独身

地底

ダメダメ絶不調、貞子もまっつぁおになる位に深〜く落ちたまんま。


PMSのせいかと思いきや、出血始まっても益々落ちていく一方で、自分がしんどい。

無理に明るく振る舞おうとすれば、反動でますますダメになりそう....


なので、当然彼からの電話でも上手に話す事が出来なくなり、彼もあからさまにおかしい私の挙動に、なんかあったと思っている模様。


電話も控えて欲しい旨お願いしてみたら

「なんて事ない話するん好きなんやけどな。話す事なくても繋がってる感じが。」と言われましても、今の私には無理....


この10日間位で2〜3回、デートのお誘いもありましたが、全部お断り。

1回目なんて、当日の朝にドタキャンとか最悪な断り方しています。


何もないって説明してもどうにもこうにも不自然なわけでして....


多分、季節の変わり目にやられてる?

鬱かしら?


他の人より何倍も努力して来た。

けど、あかんねんなぁ....

人生には思いがけない事が起こりすぎて、ついつい何で私ばっかりこんな目に遭うの?とか思っちゃう。


私は、ちゃんとした結婚がしたかった。

結婚だけなら、経験は一度あるけど、あの結婚は特殊すぎて回数に入れられない。

結婚ってより奴隷生活やったからね。


結婚したいってより「家庭」を築きたかった。

出産、子育てとか本当にしたかった。


今の私は、何一つ持ってない。

元カレと結婚する為に仕事も辞めた。

それが婚約破棄となり、身体にも不調があり未だにドクターストップかかっていて社会復帰出来ていない。

少し無理したら、脊髄の神経が腫れてしまいどうにもこうにもならん。

おまけにワンコまで大病を患い、大変。


これ....どうやって這い上がればいいんだ?と、考えてもどうにもできないのに、ぐーるぐる。


ついに彼からの電話も出れなくなりました。

着信あっても折り返す気力が無い。

助けてって言えない相手だからね。


私の勝手な想像では、彼はいつも私はニコニコしていて、都合の良い時に裸になってくれて、厄介な問題は自分だけでガンバレー的な感じなんだと思います。(←100%被害妄想で実際はそんな冷たい人じゃないんですけどね)


でも、婚外恋愛なんてこんなもんよね?

お互い、いいとこ取り。

めんどくさ〜い部分なんて家庭内だけで、お腹いっぱい。

私とは都合の良い恋愛がしたいだけでしょ?って思い込んでしまう、落ちっぷり。


彼の事は1mmも嫌いじゃないけど、私からしたら何もかも兼ね備えて能天気に暮らしている(ような気がするだけです)事にすら、遠い存在に感じてしまう。


完全に世間に対する、妬み、嫉み、僻みです!


こんかドス黒い私になんか触れて欲しくない!関わって欲しくない!の拒否です。


ずっと電話にも出ず、メールも返さず、自分に蓋をしてしまい、究極の引きこもり。

そして、強い痛み止めを飲んでいるせいで副作用を利用しての寝逃げ。

現実逃避そのもの。


当然彼からも連絡はなくなりましたが、もうこのまま終わらせた方がいいのかなとも思ったり。ズルイやり方だけど。


....なのに今日、気付かない間に彼に電話していたみたい。

偶然になんかの弾みで、かかってしまったのか、はたまた薬でやられている最中に無意識にかけたのか、1000%謎です。

自分から掛けたとも知らず、彼からの着信が、大量に入っていて、これは何かあったのか?と思い久しぶりに掛け直し繋がりました。


優しい優しい相変わらずの彼が電話の向こうにいた。

こんな不義理な事しているのに、理由の一つも聞かず、私の事を心配してくれていた。

何一つ責める事もなく、ただただ「大丈夫か?会いに行こうか?」と。


偶然に繋がってしまった電話なので、今はまだ彼にすら会いたくなくて、断わっちゃった。


私の中で、彼に対する依存や執着は消化出来ている気持ちになったけど、多分違うよね。

生命パワーみたいなんが枯渇しているだけに違いない。


私が逆に謎の音信不通期間作られたら、信頼できなくなるし、腹立ちまくりーので怒り爆発してワラ人形作ってしまって添い寝しちゃうかもレベルなのに、変わらず優しく包み込んでくれる彼を好きになって良かった。


でも....今日も彼は、一生を添い遂げると約束した人の隣で眠っているんだよね。

今日だけじゃなく、明日も明後日も、1年後も10年後も、その人と同じ屋根の下で暮らし、同じ物を食べ、同じお湯に浸かり、同じ部屋で眠るんだよね。

毎秒現実が突き刺さるゼ。


お目覚めしなきゃな....

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