やってしまった。

多分もうすぐ意識飛ぶ。

ちょっと飲み過ぎをわざとした。

ダメだダメだとわかってるのに、幸せ反面やっぱり辛くて現実から逃げたくて、時々ふと死にたくなる。

今死ねたら幸せとか考えてしまう。

傷付いてしまう前に幸せなうちに、とかってとんでもない考えが頭もたげる。

こんなに誰かの事、大切に思った事ないのに永遠に私だけのものにはならない。

絶対に不倫だけは嫌だったのに。

ずっと一緒にいたいのに。

私じゃない誰かを大切にする時間がある。

なんで、早いもん勝ちなんだろう。

なんで私は普通に歩いてても転ぶのかな。

皆、普通に恋愛して結婚して、子供産んで子育てしてるのに。

私は何一つ出来なかったな。

子供産みたかったな

愛した人の子供産みたかったな

生まれ変わったら、まず子供産もう。

子供だけは先に産もう。

せっかく子宮持って生まれたのに、子宮の病気ばっかりして使いもんにならんかった。

子供産みたかったな。 本当に。

やっぱりなんか、しんどいや。

たまに、頭の中の脳みそかき混ぜて、シェイクして全部忘れてしまうか、止めてしまいたくなる。

1人の夜って長いな〜。

毎日やってくる。

みんな淋しくなったりしないもんなの？

物音が聞こえないと、淋しくて怖くなる。

この世でたった1人みたいな気分なる。

朝が来たら朝が来たで、太陽が眩しくて腹がたつ。

腹が立つではなく、目を背けてしまう。

眩しすぎて、現実直視できない感じ。

お天道様に見られてるから、情けない私は顔を覆いたくなる。

生きるのは、やっぱり私には難しいな

早く何も感じなくなりたい

心配かけたくないのに。

大丈夫じゃなくても、大丈夫って言ってしまうから。

大丈夫じゃない時は1人になりたい。

こんな私見せたくない。

まだ視界も意識も大丈夫。

今のうちに進んで寝よう。

おやすみなさい。