あかん、あかんと思いつつも自分の人生考えたら、なんでこうなったのかな...と。

犯罪おかしたわけでもないのに、マジメに生きてきたのに、落とし穴ばっかりに落ちてしまう自分がつくづく嫌になる。

天気が悪いから、肩の痛みが激しく(持病がありこのせいで休職中)て、気持ちだけでなく身体まで動かなくなり、夜には泣いてしまった。

痛いんやし...

物事を突き詰めて考えてしまう自分の性格は、仕事では有利に動く事があっても、プライベートでは、負の方向にしか動かないのわかってるのに、またやっちゃった。

多分、考えすぎによるストレスで胃がただれて来てる。胃痛と、今日になって血便まで😖

こうなると、どうもこうもならないので、一旦シャットダウン（笑）

スマホの電源オフ‼️

彼の事もオフ‼️

何も考えない。

案の定....月曜の朝1から繋がらない電話が心配で何度か電話くれていたみたい。

夕方にやっと電源オンすると、メールも来てた。

「俺のせいだね。ごめんね」って。

誰かのせいに出来るなら、気持ちは楽になるけど、それが出来ないからしんどいんだよね〜。

夜になって掛かってきた電話に出た。

すごく心配してくれていたみたい。

たまたまなのか、心配したせいなのかは、わからないけど、私の住む街の方に来ていたみたいで、ランチに誘おうとしていたみたい。

それ聞いても、そうなんだ〜としか思えなかった私は酷いのかな。

好き過ぎて、嫌いになりたい欲が勝ってる。

先週会えなかったから...って、なんだかずっと言ってはるけど、そんなんじゃないのにな〜。

会いたいけど、会ってしまったら、またバイバイって言わないとあかん。

私の独占欲くたばりやがれ〜〜！！

割り切って、バイバイされるのがスゴイ嫌。

何時から何時までって決められてるのが嫌だ。

たまには、帰る時間決まっていない風なデートがしたい。

せっかくのデートなのに「余韻」がないんだよな〜。最後の方は時計見ながら、内心慌てて帰る姿なんか見たくない。

時間を気にしながら、あなた都合でなんか会いたくない‼️って言ってしまうと、もう2度と会えなくなるのは、わかってる。

今は私が働いていないから、いつだって会えるけど、社会復帰したらもう無理じゃんって思っちゃう。

でもね、お弁当箱買ったんだ〜〜。

曲げわっぱ。

漆塗りのええのん。

彼のは2段で、私のは1段。

少しはコレで美味しそうに見えるハズ💡って。

また脳内と本能が別行動してた。

それを彼に伝えたら、すごく嬉しそうにしていた。曲げわっぱとは言ってないけど。

お弁当箱買ったよ、俺君の分...って伝えただけなのに。喜んでた。

意地悪したら1段目も2段目もゴハンつめてやるわさ。

曲げわっぱ...って、なんかバケラッタみたいで、ちょっとだけ癒される。

って事で、明日は機嫌直してデートしてあげるかな😤

まだお腹が痛いけど...

メルカリ...先月からすごい売り上げ行った。

私のいわくつきの浴衣とか諸々で😆

旅行いけるのに、行けないんだってサ💢

ムカつくからバートンの板買っちゃおうかしら。

ちょっといい釣竿も欲しいかも....