「どこにも出掛けたくない気分....」と、メールすると

「俺とのランチも無理な感じ？」と返信アリ。

え？！

行くに決まってる😆

慌てて着替えて、まず病院へ。

3時間待ち💦

13時以降なら大丈夫だよ と送ると、電話かかってきた。

「仕事の都合で12:30までしか無理」だそう。

残念、無念。

まぁでも、彼とは恋人だ？

今日会えなくても、また会える。

そんな事で一喜一憂しても仕方ない。

そう思える。

元婚約者からデートキャンセルされた日には、暴れ倒していた記憶が。

毎回、戦争にでも行く前に会う最後のデート位の気持ちで会ってた。

次いつ会えるかわからないから....

早くて翌週、会えなくなると1ヶ月とか3ヶ月とか半年とか一年後になるから。

後から暴露された話では3ヶ月以上開いている時は、「女になっていた時期」だそうです。

彼は不定期で女になり、男と逢瀬していたそうです。

女になってしまうと完全に頭の中は彼氏の彼氏の事でいっぱいになり、私の事は考えなかったそうです。

女装して、旅行も行ったりしていたそうです。

桜も女装して見に行って、帰りに彼氏の家に行ってキスをいっぱいしたそうです。下半身に。

それまでLGBTとか、何とも思わなかったのに、今ではゲイ、バイは受け入れられません。

イメージがどうしても、元彼と関連づけられ完全にトラウマです。

元彼は私に女装癖と、男性と付き合っていた事がバレた時は死にたいと言っていたけど、

途中から「俺の女装姿を一回見てくれ！話はそれからだ」位の勢いとなりました。

女装を受け入れて欲しい彼と、絶対に受け入れられない私と、鉾盾状態。

おじさんの女装姿なんか誰が見たいねん！

綺麗な若くて可愛らしい男の子ならまだしも、青髭うっすらの、シミいっぱいのどこにでもいる日本のおっさんヤゾ！

想像しただけでも、キモイのに土下座の勢いで何度もお願いされたけど、見たら何もかも終わるし、自分の中の許容範囲を余裕で超越していたので、最後まで見ることなく別れました。

女装して私と一緒にショッピングに行って、私に抱かれたかったみたいです。

おぞましい....

自分の中で、世界一男らしいと思っていた存在が...です。

もう本当にこの世の終わりかと思いました。

一応、毎回中出しの子作りもしていたのに実は女性ホルモンも飲んでいたようです。

こんな無責任な事を何の相談もなくよく出来たなと。

女を抱くのが難しい と言っていたけど、私の事はどれだけ欲したか。

男とする時は、奉仕するばかりで自分のは触られてもいないって言ってたから、もしかしてその溜まった性欲のはけ口が私だったのかなと。

普通の人の何倍も性欲が強く、ところ構わず発情しまくってたんですけどね。

彼と元彼は職場が同じなので、未だによく元彼の事が話題にあがります。

彼にとっても、かなりの衝撃だったようで、やはり彼も「まさかあの人が？」な感想で、「さすがに見抜けない」と言われています。

人の内面って本当にわからない。

色んな人がいてるよ...とは思っているけども、この事があってから、痴情のもつれから人を殺してしまう気持ちすら理解できるようにもなってしまいました。

私は蚊すら殺せない人間だったハズなのに。

女としての自信、将来への希望、仕事を一気に全部失ってしまい、残っていたのが病気と絶望しかないと気付いた時に、お金が尽きたら死のうと計画していました。

そう決めると別に何も怖くないし、失う物がない人間の精神状態ってホント酷いです（笑）

怒鳴った事なんかない人間が、通行のマナーで入れ墨入った見るからにチンピラの兄ちゃんに喧嘩売った位です（笑）

刺せるもんなら刺してって脳内でした。

そんな私が、彼のお誘いを受け食事に行き、彼を好きになり、彼に抱かれ、彼に甘え、彼を求めてるんだもん。

おばあちゃんになった時に、彼は横にいてくれるのかな？とモードが天国なんだもん。

誰よりも大好きで大切な存在。

彼を守っていきたいし、幸せにしてあげたい。

こんな風に誰かを守りたいって思えたのは、犬以外初めてかも。

私も確かに彼に大事にされ、守って貰えてると感じます。

もうないよね...

彼がまたゲイかバイって可能性...