ゲイの元婚約者に会わないで欲しい。

彼に強く言われた。

元彼が許せないと珍しく怒りをあらわにした彼に対し、申し訳ない気持ちになった。

会ってしまえば、確かに許してしまいそうな自分がいた事は認める。

許さなければいい...と美化しようとしていた思い出と現実の差を知りたくて、過去に書いていた日記を読み始めてみた。

思い出が蘇ってきた。

腹立たしい記憶と、愛された日々と一緒くたになって。

なかなかの辛い作業。

やっぱり辛い思い出の方が断然多くて、許せない気持ちにはなったものの、数々の裏切り行為が悔しくて、涙止まらなくなってしまった。

彼から連絡はあったものの、今自分の心の中には別の男性の事で頭がいっぱい(とは言っても、悲しみの気持ちしかないけど)の状態で、大好きな彼の電話に出るのは失礼なんじゃないかな？汚れた心に、彼に触れて欲しくなくて、少し躊躇ったけど、結局心配かけてはいけないかなと、向き合う事にした。

精一杯平気なフリをして、話すも察しのいい彼はすぐに私の元気がない事に気付いたようで、優しく原因を聞いてくれる。

気を緩めると号泣してしまいそう。

彼はむしろ巻き添えくらってるのに、責めたてる事なく、常に私の身を案じてくれる。

元彼への腹立たしさ〜将来に対する不安、このまま貴方と居る事も不正解な気がする事をぶちまけた。

彼は、難しい問題ではあるけれど、一つだけ言える事は、元彼の元に戻る事は不幸になるのは間違いない。

結婚できたとしても、幸せにはなれないと。

一回結婚に失敗しているから、もし結婚後にやっぱり女装やめられない&男に浮気されたとなると、誰にも言えずに下手したら私が精神病んでしまって大変な事になるかもしれないと説明してくれた。

ごもっともだ。

と言うか、私が戻る事に対して腹立たないの？って聞くと、腹立つのは元彼に対して。

私をこんな目に遭わせ、こんな思いをさせている事に対してはめちゃくちゃ腹立つ。

けど、私に対しては腹立つ気持ちはないそう。

むしろ不幸な選択をしてしまわないか、心配で心配でたまらないそう。

....これって、彼の真意はどうなんだろう。

本当に大切だから、幸せになれるのであれば僕は手離してもいいと思ってる？

僕には、どこにも行くな！と言う権利がないから？

2人の未来について話なんか一度もないもんね。

未来はわからないよとは言ってくれても、あやふやな事や無責任な事を言わないのが彼だけど、突き放されたような淋しさを感じていると、「俺は一番大切に思ってる。間違いなく。未だにますます好きになっていってる。」と言ってくれた。

どこが好きなの？と聞くと、好きに理由なんか必要か？と。

家の駐車場に着いているハズなので、電話切るねと言うと「嫌だ」と言う。

もっと話してたいと駄々をこねる。

毎日私の元に帰って来てくれたら、絶対に幸せにするのに。

毎日笑わせる自信あるのにな...

なんで彼は家庭がある人なのだろう。

今日も奥さんと一緒の部屋で寝ているかと思うと、朝まで眠れない。

元婚約者から連絡が来た。

やっと決着がつきそう。

結局、彼から謝罪の言葉が聞けなかった代わりに、「雪に会いたい」と言われた。

正直、私の気持ちはグラグラに揺れた。

やり直す事はないけれど、元婚約者はゲイだけど独身。

今の彼は、大切にしてくれるけど結婚している人。

どっちにしても、私の未来に幸せは待っていない。

あのまま、ゲイ？バイ？彼氏に彼氏がいると知らずにいたかった。

普通に結婚したかった。

最低な扱いしか受けなかったけど、でもどんな私を見せても、どんなにぐちゃぐちゃな私でも見捨てないでいてくれてた。

そんな彼を私は完全に切り捨てようとしている。

気持ちは無い。

でも情が残っているから、辛い。

自業自得とは言え、完全に1人孤立してしまって、心の拠り所無くしてしまい辛いだろうなと、考えてしまう。

ただ、私が一番辛かった時期に、彼は私を裏切った。

それは、許せない。

だから、最初は彼が苦しめばいいと思ってた。

私が苦しんだ時のように、同じかそれ以上に苦しめばいいと思った。

自分が傷付いても、彼を傷付けたい、復讐したいと望んでた。

胸をかきむしられるような痛みが、同じように元彼にも感じて欲しいと願っていた。

一時は愛した人なのに、強い憎しみの感情を抱いていた。

なのに、そんな私に慰謝料を払い、払ってまで「会いたい」と言う彼に、申し訳なさを感じてしまった。

不憫に思えたからだろうか？

悲しくなってしまった。

いっその事、「破談になったのは、おまえにも非がある！慰謝料なんか払うかボケ！お前なんか遊びだったんじゃ！」って言われた方がよっぽどマシな気持ちになる。

そんな私を今彼は「優しい」と言い、元彼に対しかなり怒っていた。

私の優しさにつけ込んで、甘い言葉でもう一度自分の物にしようとしていると感じているんだと思う。

優しさではなく、情けなさなのに自分自身で気付いている。

自尊心の低さから、こんな気持ちになってしまうんだろうな。

整理する為に、過去の日記を読み返していた。

そこには、元彼から言って貰った沢山の愛の言葉があった。

それは結局何一つ叶わなかった事で、結果全てか嘘に変わってしまったのだけれど。

彼は怒っていた。

私の気持ちをかき乱す元彼に。

そして、元彼と会ってしまえば私が許してしまう事も気付いてる。

会わないで欲しいと彼は言う。

会うつもりは無い。

でも、もうどこに自分の幸せがあるのか、わからなくなってきたよ。

「俺がいるから」って力強く言ってくれるけど、「家庭あるじゃん！」って言葉を飲み込んで理解ある女を演じてしまうワタシ。

どんなに取り繕っても、優先させないといけないのは家庭で、子供。

妊娠したって嘘でさえ、慌てふためいちゃうじゃん。

なんか、そういうのも全部嫌なんだよ。

「わかってるよ。(辛い気持ちにさせている事)全部わかってるよ」

って言ってくれるけど、わかんないよ。

私の気持ちなんかわかんないよ。

男は皆、ズルイよ。

ほんと、ズルイよ。

「妊娠した！」って冗談でメールしてみた。

そもそも、妊娠するような行為から日が経ってないわけで、絶対にウソだとわかるハズなのに。

私も深く考えずにイタズラ心で。

すると「どういう事？」と割と真剣に電話がかかってきた。

「想像です」と切り返したタイミングで、別の電話が入り、一旦切れた。

全くのイタズラのつもりが、急にめちゃくちゃ悲しくなった。

私は妊娠できない身体だ。

でもこれが本当だったらどんなに嬉しい事だろうって考えると同時に、彼には現実にこんな経験が2回あった事実が突き刺さった。

多分、大喜びしたに違いない。

それが、すごくすごく突き刺さった。

立場が全然違う。

万が一、私が妊娠したとしても迷惑でしかないんだ。

彼の奥さんは、妊娠〜出産まできっと大切にして貰ったんだろうな。

彼の事だから。

私が同じ事を告げても大迷惑で、強制的に堕ろす事しか出来ないんだろうな。

一瞬たりとも嬉しい顔なんかしてくれないんだろうな....って考えたら、ものすごく悲しくなった。

自分で掘った穴に落ちた。

涙止まらなくなった。

ちょっとした冗談のつもりが、私バカだ。

しばらくしたら、折り返し電話をくれたかれの第一声は「男の子？女の子？」だった。

「えっとね...男の子...」と答えた。

ママゴトだけど、これが本当だったならどんなに幸せなんだろう。

嘘を千回重ねれば一回位本当にならないのかな。

私は何を信じて、何を頼りに歩いていけばいいのかな。

この先には、辛い事しかないのわかっているのに。

彼の愛だけが、私の愛だけを堪能すればいいと言うのか。

自分で選んだ道だけど、ホント辛い。

歩み進めば進むほど、棘が刺さる。

2、3日前もメールで、「アワビとかサザエとか好き？」って聞いてきた理由が、チラシで日帰りバス旅行で出てたから...と。

値段を聞いてみると、1人1万とか。

「高いよ〜。一万あったらあと少しで泊まれるじゃん」って言ってしまった後に気付いた。

お金の問題じゃなく

『泊まれない彼』だった事に....。

彼も私が辛く感じているのは絶対わかってる。

2人以外には酷いことをしているけれど、お互いはお互いの身を案じて、強引に突き進む事も、後戻りする事も出来ずにいる。

それとも、そう思っているのは私だけで、その時が来たら私はバッサリ切り捨てられるのだろうか。

だろうかではなく、傍目から見たら当然の結果だよね。

「一週間会えなかったけど、このまま会わないって言ったらどうする？」って質問に

笑いながら「家燃やしたる」と答える彼。

「私の家知らないのに？」と笑いながら返すと、「だいたい教えて貰ったから、その辺一帯火つけて、炙り出したる（笑）そうしたら、出てくるやろ？」って言う彼。

アホな彼。

冷静に考えたら怖い発言だけど。

別れる気は、私と違って全くないようだ。

今日も考え過ぎて、朝まで泣きながら起きちゃった。

彼が好き。

ずっと一緒にいたい。でも全然一緒にいられない。