「俺は絶対に待たせないから。」

待つの平気だよって言った私に彼が放った一言。

私はずーっとかかって来ない電話、来ない彼をひたすら待ち続けていた。

それはとても苦しくて辛い時間だった。

ゴールがないから、ひたすら待ち続けてきた。

前の人は、10年付き合ってデートに時間通りに来たのは2回位？

30分なら早い方、1時間2時間3時間なんて当たり前。ヒドイとそのまますっぽかすし。

バカな私は来ると信じてひたすら待ち続けてた。

胸が痛い。

電話するねってのは、しないねって意味と捉えた方が正解な程。

大事な約束も、お詫びのデートも数え切れない位すっぽかされた。

「結婚したら、すっぽかしはなくなるでしょ？

ずっと一緒にいたら、待ち合わせに遅れる事も、電話忘れても隣にいるよ」って最後も言ってた。

バカにするのもいい加減にして。

自分何様？そんな信用できない人間が隣にいて満足しろ？って？

最終、私がこの人本当にダメだと判断したきっかけ。

だから、デートしていても待ち合わせから当然テンション下がるわけで心から満足したって日は、正直1日もなかったかもしれない。

残りの遅刻しなかった日は、たまたま営業先から早く帰って来れ、待ち合わせ場所が帰り道だったのと、後の一回は遅刻しないって言うなら1分一万だからね！って言ったら来たわ

いつだったか電話するねって言われたら胸がドキドキする。

またかかって来ない悲しい時間過ごすのかなって思ってしまうって言ったのを覚えていてくれてて、

「俺は待たさない。本当は待ち合わせして、もうすぐ着くよ〜とか言ってたけど、本当はもう着いてた。何分に着くって連絡してたけど既にそれは着いてた。待たせるのが俺が嫌い。

だからこれからも安心して。」

って言われて涙腺崩壊。

バレてないて思ったけど、泣いてたのバレてるな。

辛い事を思い出したから泣いてるんじゃない。

なんなんだ、この人は...って

今まで生まれて来たくなんかなかった。

むしろ死にたいってずっと考えてて、実際未遂も3回やっちゃってるし、残りの人生は一人寂しく愛された記憶なく孤独死覚悟してた。

自分が選んだ人生だから。

なのに、急にサ、一瞬で私の心かっさらって1秒で今までの人生覆す位に幸せな気持ちにさせてもらって、初めて死にたくないって思えたし、でもそれなのに胸に飛び込めなくて。

彼に触れた途端、やっと見つけた。

私が探していたのはこの人だ！ってわかったのに、好きって事を伝えるのは色々考えてしまって、間違いない自分の気持ちなのに、ブレーキかけざるを得なくて、優しい人だからこそ裏切れない傷つけられない家庭があるわけで。

だから身を引くのがお互いの為だと本気で思う。好きだから身を引く覚悟しないといけない事を思うと、ぐちゃぐちゃになる。

大切にしたい人だから、幸せでいて欲しい。

世界の誰より幸せでいて欲しい。

もっともっと早く出会いたかった。

遊びの不倫なら良かったのに。

もはや不倫って言葉が辛すぎる。

本気になったらどうしたらいいのん？

胸痛すぎやろ

私の事は、2〜3年前からいいなって思っていて、ずっと気持ち温めてたって。

確かに色んな事、覚えていてくれてた。

私は一瞬で落ちたケド、多分そこまで深く落ちてしまっているコト、彼は気付いていない。

婚約者の彼に彼がいた事がわかり、HIVの検査はすぐに受けて貰った。

結果は陰性だった。

私は手術時にHIVの検査を何度か受けてるから大丈夫だと思うけど、どうなん？コレ。

一応受けておいた方が良いのか？

私は大丈夫だと自信はあるけど、彼からしたら不安は残るよね。

言い方悪いけど、ホモ野郎のお下がりみたいな私を彼は抱けるのか？

気持ち悪くないのかな。

気持ち良くはないわな。

うーむ。

だったら、少しでも「汚れ」を払拭出来るのであれば、やっぱり検査受けておこう。

日曜日なのに、彼から電話があった。

身体の心配してかけてきてくれた。

そして、自分のスケジュールを教えてくれた。

今週は月末で忙しくなるって前から言ってたし、大丈夫なのに、30分でも時間作れたら会いに行くねって。

言葉だけでなく本当に来そうだし、防御線張っておいた。

「気持ち大丈夫？」って聞いたら「大丈夫。雪は？」って。

「しんどい思いさせてないか？」って意味と取り、大丈夫だと答えると、

「なら2人とも素直な気持ちでいよう」って答えてくれた。

でも一つ気付いた。

まだ好きとは一度も言われてないゾ。

ヤリタイだけなら、お金払えばなんぼでも出来るし、遊びならそれこそ若い子と割り切れるし、だからそういうのじゃない。

だから困ってるとは言ってたし、全部の行動がまず、私主体の優しさから出てる人だから、疑う余地なかったけど、直接言われていなかった事に驚きだ。

全て私の独りよがりで、勝手に舞い上がっているだけなら、それはそれでアッパレやけど。

男らズルイヨって言ってたのは心配やけど、逃げるのはズルイって怒ってたから、私の勘違いではないよな？

髪を撫でてくれたり、眠っている間に頭に何度もキスしてくれたのも知ってる。

それとも子供いてはるから慣れてる？

夜は一緒(の時間帯)に寝ていて欲しい。

どうしても、体調悪くて1人やと余計な事考えてしまうと思うしって言われた。

あかん事考えて暗い気持ちになっても、昼間なら聞いてあげられるやんか？

寝ている時は何もしてあげられへんからな〜って。

あなたの成分、優しさ100%ですか？

なんでこんなに人の気持ちに寄り添えるんだろう。

私の持病の事も(メンタル系ではないです)ネットで調べていてくれてたし、私の掛かりつけの病院名まで知ってるし。

ホモな元婚約者は、ずいぶん前の元カノの手術した日の正確な日時や時間帯、その日の天気まで言えたのに、私が受けた手術の回数すら言えるどころか、当然手術した日どころか、何年前すら答えられなかったケド。

お見舞いも一回もないしメールすらないわ。

入退院も1人で全部手配したわ。

呆れるってか、よく元カノの手術の日の天気とか覚えてる自慢できる神経がわからん。

この人どっかなんか知らんけ絶対欠けてる人やなと思ったな。

その頃も、彼はしょっちゅうメールくれてた。

具合どう？とか、気をそらすメールをくれてたな。

当時の事を、「お見舞い行きたいけど、彼氏もいてるやろうし、女性ばかり入院してるとこに行ってもなー...」って遠慮したって言ってくれた。

ってか、退院して職場復帰するまでメールくれていたし、復帰してからもお見舞い行きたかったんやけど、さすがに遠慮したとか言ってくれてたな〜。

会社で会うと、いっつも笑って突っ込んでくれて、楽しい気持ちになる人で、手持ちぶたさになったら、彼の席に行き「会いに来たったでー」って、食べかけのお菓子あげてた。

嫌な事も、笑える事も聞いて聞いて！って行ったのは、元婚約者ではなく、彼の席やったな〜。

同い年で、フランクに話せてワハハって笑える相手。

職場ではなぜか相談される事が多くて、保健室みたいな扱いやったけど、私の保健室は彼だったかもしれない。

まさか私の事、女性として見てくれているだなんて思いもよらなかったケド。

ペットみたいな感覚で見られていると思ってた。

母さまから、睡眠薬貰ったけど今日は飲もうかな。明日朝から病院だ。

筋肉痛が病院の先生にバレないようにしなければ。

昨日のボードで全身筋肉痛がヒドイ。

この痛みですら、嬉しい感じな自分がキモイ。

朝からメールくれたし、気付けば基本絵文字なしの真っ黒なメールしか打たない私が、キラキラとか入れてる。

何やってるんや、私。

ずっと欲しかったスカートも、朝一注文ボタン何の迷いもなく押してた。

痩せなければ！

綺麗になりたいし、可愛くなりたいって言うよりも、せめてオバ化食い止めなければ。

久しぶりに巻き髪したら、巻き方失敗した。

ラーメン大好き小池さんのロン毛バージョンの自分にフリーズ。

自分しかいないのに、恥ずかしくてシャンプーからまたやり直し。

女子か。

目つぶっても、開いても考えるのは彼の事ばかり。

ずっと長い事、知人だったのに、一瞬でおかしくなった。

一緒にいない時間も私の事、考えてくれてる。

オラ幸せだ。

もう死んでもエエ。

一生、本当に誰かに大切に思われる日がないまま死んでいくのかと諦めてたし。

あー、親とかはのぞいてね。

あの子、辛い人生のまま死んでったって思われても自分の記憶に今日という日があれば、どこで死んでも、いつ死んでも葬式なしの直葬でも大満足だわ。

この先は、悲しい結果になるんだろうけど、でもいい。

愛された記憶があれば、終われる。

いつまでも手を振られると嬉しいのと、走って引き返しそうになるって言われた。

わかるわ〜〜〜、めっちゃわかる。

外国人のお友達なんか「バイ！」って言ったら一切振り返らないもんね。

手を振り続けていた事にすら気づいてくれていただなんて。

高速代も出そうと、私のETCカードをこっそり抜いてすり替えようとした彼。

誘ったの私だし、負担になりたくなかったからお断りしたハズなのに、別れ際に私の車の中でゴソゴソしてるから、見たらETCカード抜いてるの。

しかも私に気付かれないように...

もーびっくり。

後で聞いたら立ち寄ったラーメン屋さんで、車を降りた時に入れ替えていたらしい。

本当に全費用負担するつもりだったのに...って何度も言われた。

私に金銭的な面だけでなく、気持ちの負担までさせないようにって、なかなか出来ないよね。

もうめっちゃ大事にする。

して貰うばかりじゃダメだし、して貰う事に絶対に慣れないよう

何も持っていない私だけど、唯一「日本人である」事は、特殊な事例に於いては武器になるようで、その国籍目当てでプロポーズして来た、外国人の彼は切ろう。

と言うか、国籍狙ってくんな。

まさかのお友達だと思っていたのに。

断わったけど、彼氏になりたいって言ってたし、国に帰ろうが帰るまいが関係なく終わりにしよう。

もう会わん。

そして、私のお腹のお肉がなくなって2人の気持ちがピークに達したら、抱かれよう。

でもお腹の傷見られるの嫌だな。