やってしまった。

多分もうすぐ意識飛ぶ。

ちょっと飲み過ぎをわざとした。

ダメだダメだとわかってるのに、幸せ反面やっぱり辛くて現実から逃げたくて、時々ふと死にたくなる。

今死ねたら幸せとか考えてしまう。

傷付いてしまう前に幸せなうちに、とかってとんでもない考えが頭もたげる。

こんなに誰かの事、大切に思った事ないのに永遠に私だけのものにはならない。

絶対に不倫だけは嫌だったのに。

ずっと一緒にいたいのに。

私じゃない誰かを大切にする時間がある。

なんで、早いもん勝ちなんだろう。

なんで私は普通に歩いてても転ぶのかな。

皆、普通に恋愛して結婚して、子供産んで子育てしてるのに。

私は何一つ出来なかったな。

子供産みたかったな

愛した人の子供産みたかったな

生まれ変わったら、まず子供産もう。

子供だけは先に産もう。

せっかく子宮持って生まれたのに、子宮の病気ばっかりして使いもんにならんかった。

子供産みたかったな。 本当に。

やっぱりなんか、しんどいや。

たまに、頭の中の脳みそかき混ぜて、シェイクして全部忘れてしまうか、止めてしまいたくなる。

1人の夜って長いな〜。

毎日やってくる。

みんな淋しくなったりしないもんなの？

物音が聞こえないと、淋しくて怖くなる。

この世でたった1人みたいな気分なる。

朝が来たら朝が来たで、太陽が眩しくて腹がたつ。

腹が立つではなく、目を背けてしまう。

眩しすぎて、現実直視できない感じ。

お天道様に見られてるから、情けない私は顔を覆いたくなる。

生きるのは、やっぱり私には難しいな

早く何も感じなくなりたい

心配かけたくないのに。

大丈夫じゃなくても、大丈夫って言ってしまうから。

大丈夫じゃない時は1人になりたい。

こんな私見せたくない。

まだ視界も意識も大丈夫。

今のうちに進んで寝よう。

おやすみなさい。

「雪の全部が好き。悲しい事は半分に、嬉しい事は2倍にできる。現に今がそうだよね。いろんな話しようよ」ってメールが入ってた。

やっぱりパーフェクト彼氏だ。

HIV検査の結果が出たので、検査結果を添付して私の思いと一緒にメールした。

少しでも安心してくれたら嬉しいなと。

彼はそこまで気にした事ないし、思ってもみなかった。

万が一、感染していても受け入れるしか仕方ないし、移されたとしても今は薬で発症抑えられるし、大丈夫。

え。

怖くないの？

「感染していても、ゴムつかえば移らないし、それにそんな事で、別れるとか嫌いになるとかのレベルじゃないよ。そんな事を求めているわけじゃないから、勘違いしないで。大丈夫だから。心配しすぎ。だから検査結果見てもゴメンやけど、何とも思わなかった」って言われた。

マジ？

彼は自分を良く見せたり、背伸びしたりしない人だから、多分本音言ってる。

嫌な事は嫌、良い事は良いと自分の意見をハッキリ述べるから、本当なんだろうな。

改めてすごい人だ。

私が逆だったら、どうかな。

感染ルートが気になる所だけど、やはり受け入れるかもな〜。

まぁ実際はなってみないとわからないけど。

検査結果は、時間になると番号順に呼ばれ、個室に入って聞かされた。

部屋の外にいても「有難うございます！！」と嬉しそうにお礼言ってる声が聞こえ、他人事ながら陰性だった事がまるわかりな人もいた。

部屋に入ると匿名の為、番号確認の後、係の方から「HIV、梅毒共に陰性でした。質問ありますか？」と聞かれ、なければ検査結果が記入した紙を渡され終わり。

あっけないくらい。

私の中で、着実に元彼が過去の人になっていってる。

本当なら去年の今頃入籍していたハズなのに。

今年の桜は、まさか彼と見る事になるだなんて思いもしなかった。

彼とこんな関係になる前は、男友達に「好きになるってどういう事？好きってどんな感情なの？」って質問責めにして困らせていたのに。

未だに彼の顔を見ても、恋に落ちてる自分が不思議で仕方ない。

ついこの前まで、男性として見ていなかったのに、今はもう私の人生になくてはならない存在。

生きてきた人生の中で、1番安らいで1番安心できる相手。

そして大切にして貰ってる。

それと、1番大切にしたい存在。

生まれて初めて愛犬と同じかそれ以上に大切な存在だと自覚した。

今まで愛犬と比較するまでもなく、愛犬のが死ぬ程大切だったのに。

両親にこんな大切に思える人が出来たよって報告したいけど....残念ながら出来ない。

2人の中では確固たるものだけど、2人以外からしたら、一切認められない犯罪級の恋愛なのが、本当に悲しい。

本当の気持ちはいつか真実になる事なんかあるのかな。貫き通したら、本物になる事あるのかな。

傲慢で自己中心的な考えだけど。

それとも本当に大切だからこそ、手離さないといけないのかな。

考えれば考える程、何が許される事なのかわからなくなる。

今、HIVの検査に来てる。

今日は人数が多いそう。

っても15人位？

男の人が多い。

もっと悲壮感漂う感じかなと思っていたけど、特にそうでもなく寧ろ昨日のナンパじゃないけど「意識高い系」な人が多く感じる。

検査までに軽く面談？みたいな説明があり、そこから血液検査。

「あれ？血管見えにくいから、注射変えるね」って言われた。

手術時も毎度、麻酔の点滴すら入らない程、私の血管は見えにくい。

採血もほぼ失敗されるんだけど、今回はうまく行った。

「採血何回もしてる？なんか血管が浮き上がってる感じがする」と言われてしまった。そんな事までわかるんだね。

匿名だけど、咄嗟に実名書いてしまった。

そこから検査結果出るまで1時間待ち。

あまりにも暇なのと、検査結果出るまでさすがに落ち着かなくて、コレ書いてる。

朝7時前から、彼から電話があった。

また睡眠薬を飲んで眠った私を心配してくれて、掛けてきてくれたんだと思う。

午前中、出掛ける事を伝えたけど、どこに行くかハッキリはさせない私を彼は問い詰める事はしなかった。でも気になっていると思う。

もうすぐ出る検査結果知らせるべきかな。知らせるべきよね。

陽性が出た場合は...どうしよう。