子宮に筋腫があるせいで、生理痛が激重。

グロッキー状態。

朝から電話があり、心配してくれている彼。

夜にも電話があった。

「毎日これだけ電話で話したりメールしたり、時間が合えば会ったり....不思議だ。飽きないどころか、もっとしたいって思う。こんなんじゃなかった、俺」

確かに時間が少しでもあれば、電話かけてきてくれるし、少しでもメールが途切れると、両親以上に心配してくれてる。

もしさー、私が食事のお誘いに応じなかったらどうしたの？ずっとメール続ける気だった？

....食事に応じるまで3年程他愛ないメールを送ってくれていた彼。

私が返信しなくても、さりげなくさりげなく、様子伺いのメールを送ってくれてた。

別に応じてくれなくても、多分そのまま普通に連絡を取り続けていたと思うよ、だって。

モテるだろうし、彼氏いて当然かなと思ってたそう。

ずっと同じ職場で、仲良くはしてたけど、一緒にいたのに...今になってこんなに勢いよく火がつくとは。

人と人の出会いって不思議だ。

明日は彼に内緒でHIVの検査に行く予定。

多分大丈夫なハズだけど、一応元彼がゲイだった模様なので。

本当は合体する前に済ませておきたかったんだけどね。

なので、ゴムなしでもいい？って聞かれたけど断った。

私の病気のせいで妊娠の可能性はないんだけど、彼を守る為に。

まぁ、元彼も陰性だったから大丈夫なハズなんだけど、「本当に大丈夫」って証拠を彼に見せてあげた方が安心するかなって。

朝早くから少し離れた所まで、検査に行ってきます。

毎朝、必ずっていい程「おはよう」メールをくれる彼。

マメだ。

前彼は一週間に1回連絡があればマシな位だったから、信じられない位の安心感を与えて貰ってる。

多分彼は植物とか上手く育てそう。それ位マメだと思う。

仕事で私が元勤めていた支社まで来ているとの事だったので、「少しでもいいから会いたい。時間作って欲しい」と言ってしまった。

メールを送ったものの、無理しないだろうか、仕事大丈夫だろうか、でも会いたいがグルングルンして気付いたら、「無理しなくていいけど、無理して。でも無理したらあかん」って送ってしまった。

「内容がめちゃくちゃだけど。お昼ご飯一緒に食べよう」とお返事があった。

喜びの舞！

急いでシャワー浴びて、多分この辺で待ち合わせかな？と思う場所まで、向かった。

車を停め、駅の近くを歩いているとナンパされた！！

「意識高い系？？キレイですね。良かったらお茶しませんか？」

なぬ？私を綺麗だと？宝石売りつける気だな！

警戒心マックスで

「意識高い系というより、意識ない系もしくは意識飛ばす系ですが？彼氏と待ち合わせなので、無理です！」とお断り。

彼氏って.... そんな単語使っていいのか？

でも綺麗と言われ、ちょっとスキップしたい気分で駐車場に戻る途中、すっ転んだ。

床に大の字になる勢いで思いっきりコケた。

地下の駐車場で良かった。

痛くてしばし大の字のまま起き上がれんかった。

何が意識高い系だ。マジで打ち所悪かったら意識失う系やったわ。

少しすると、待ち合わせ場所のメールが入った。

きちんと周辺のお店をリサーチの上、メールを送ってくれてる彼にびっくり。

私が見つけたお店は全部月曜休みだったと言うのに。

お好み焼き屋さんは食べログの口コミ通り、新食感で、すっごい美味しかった。

パーフェクト彼氏！(でも既婚者だからマイナス100点だけど)

初めて自分から会いたいって言ってくれたってすごく喜んでくれてた。

うん。すごい会いたくなったんだよね。

2人でいると、ホントずっと笑ってる。

桜の開花予想調べてくれてた。

私がホモ彼と結婚しなくて良かった事を力強く言ってくれた。

なんて事ない日常会話だけど、一緒にいられる幸せ実感。

少し離れたこの場所にしたのは、彼なりの配慮があった。

元婚約者も今日はこっちに来てたみたいで、万が一バッティングしないようにとの事だった。

会っても私は大丈夫そう。

見せつけてしまいそうな勢い。

でも確実に立場を利用し、彼に危害を加えてきそうなので、それだけは気をつけないと。

生理来て身体がしんどいのと、転んだせいか身体がガタガタだ。

1人の日曜日を久しぶりに淋しく思った。

土曜も日曜もずっとそばにいてくれたらいいのに...と望んではいけない事をふと考えてしまう。

ダメだ、ダメだ。

午前は通院、午後から思い切ってATCで開催されていた「癒しフェア」に行ってみた。

占いとか、パワーストーンとかチャネリングとかオーラの色とか、怪しさ満点。

癒しってそっち系か〜。

ざっと展示場をまわってみるも、イマイチだったので、帰ろうとしているところ、カウンセリング受けてみませんか？とお声掛けがあった。

せっかく来たのだから是非悩み事を置いて行って下さいと言われ、ついまたS心が。

何に悩まれていますか？と聞かれたので、

「小さい頃から母親から虐待を受けて育ったので、逃げるようにして結婚した元旦那はアル中でDVな人で、刃物で切られ始め生きる為に離婚しました。次に付き合った人は、病死しました。直近で言うと11年近く付き合い結婚準備を進めている最中に、彼が私を盗撮していて、どんな写真か確認しようとしたら、女装した彼氏の写真が沢山出て来てしまい、私の他に彼氏に彼氏がいたんで結果婚約破棄となりました。

結婚に向けて仕事も退職したのですが、そのタイミングで首がおかしくなり寝た切りとなりなかなか治らず今に至ります。

今は、とても支えになってくれている方がいますが既婚者です。どうしたら幸せになれますか？」と一気に言ってみた。

カウンセラーの方の表情から憐れみを感じてしまった。

私を励ます言葉を沢山かけて下さったけど、泣けない。だってカウンセラーの方のが泣きそうになってるんだし。

1人で誰にも言えず辛かったでしょうねって。

優しい方なんでしょうね。

と言うか肩と肩が触れ合う位の距離で、私はホモ彼の話しをしているのに、隣のお兄さんは姓名判断してもらってる。

仕事の相談なんだけど、有休取れないとか、売上げ伸びんとか....それ名前と関係あるんやろうか？と気になって気になって。

無理だ、私にはこのシチュエーション無理だわ

気付いたらカウンセラーの方に瞑想するように言われてて目を閉じて下さい言われた。

ひぃ〜、こんなとこで瞑想とか笑える。

隣の情けない兄さんの話がより聞こえてしまい、笑いこらえるの必死。

うっすら目を開きカウンセラーのお姉さんの顔見てみるとめっちゃ祈ってくれてはる。

あかんあかん。

気を取り直し集中、集中...ってか早くこの場から去りたい。

私には向いていないや。

って事で、理由をつけて退散。

海の近くだったので、景色見ながらボーッとしてたら、周りは家族やカップルだらけな事に気付いた。

そして携帯には、元婚約者からメールが。

「僕の事を信じて待っていて下さい」だと。

あーぁ、死ねばいいのに。

今、私がこの世で1番信用出来ないのは、占いと貴方なのに。

帰宅する最中に彼から電話が。

ずっと話してた。

会いたくなった。

嫌いになってない？気持ち落ち着いた？

「ますます好きになって大変なんだけど...」

ですって。

ただ夜1人で考えてたら、急に悲しくなった。

「ゴメンやけど着信履歴は、都度全部消してるから」って言われたの思い出して。

これが現実だもんな〜。

私がいくら運命の人呼ばわりしても、動かない事実に、永遠に一緒にはなれない相手やもんな〜。

絶対に今後不倫だけはしないって決めてたのに。不倫ほど無意味で辛くなるものないしね。

今だけ楽しければいいって年齢じゃないのに。

「結婚したから正解とは限らないよ」と彼は言うけど、私の中では結婚は一番の確かな答えに見えるんだよね。

責任を持つってコトで。

でも今彼がやっているコトは無責任なコトになるわけで。 とか色々考えると負のループに。

みんなどうして不倫してるんだろう。